곳 간, 공간 : 일상이 기억이 되다.

인정

그는 인정을 받고 싶었다. 어느 순간이, 어느 시간이, 어느 누구에게나 세상의 모든 것에서 인정을 받고 싶었다. 밥을 먹는 것도, 회사에 출근하는 것도 누군가 알아주기를 원했고 퇴근 할 때도 모든 일을 제대로 마치고 간다는 걸 누군가 깨달아주기를 원했다. 밥을 먹으면서 졸려하는 것도 전화 목소리에서 화가 나거나 빡이 친 상황에서도 잠깐 자리를 비우는 시간에도 헬스를 하는 시간에도 러닝을 할 때에도 서류를 작성할 때에도 사람들과 대화를 할 때에도 내가 어떤 생각을 하고 어떤 기회를 기다리고 있는지 누군가가 알기를 원했다. 사람들은 그런 그녀를 알아주지 않았다. 다 스스로의 삶을 살고 있는데 그녀는 남들의 기준이 되는, 남들로부터 인정 받은 피동적인 삶을 살고 있다. 기분이 좋은 날에는 왜 좋은지 물어봐주기..

2개가 있다고 한다. "코로나는 축복이다"라는 말과, "젊은 사람들이 나를 많이 미워하나봐, 나에게 당해보지도 않고 ..ㅋㅋ" 라는 말. 전자는 트럼프 전 대통령이, 후자는 전두환 전대통령의 말이다. 한 편, 이라는 단어는 BUNKER NUT, 쇠 대가리라는 뜻이다. 1) 나만 옳고 2) 잘 못은 다 네 탓이고 3) 니들은 아무것도 모른다 이 3가지 특징을 가진 이들에게 공통적으로 나타나는 현상이라는 것. @forest.kr_ 벙커넛BUNKER NUT. 내가 바로 벙커넛이 된 기분이다. 처음의 나는, 여기저기 왔다갔다 바쁘게 지냈다. 많은 사람들과 얘기하는게 좋았고 대화를 통해 진전이 되어가는 느낌이 들어, 그런 인간관계가 좋았다. 내가 모르는 것을 물어보고 답을 들으면 나는 새로운 하루, 신선한 시각을..

미애는 이해할 수 없었다. 일상을 뒤로 하고 일에 집중했다. 그런데 남는게 없다. 머리가 복잡했다. 또 어디서부터 꼬이기 시작한거지? 일이 끝나면 녹초가 되었다. 하루종일 무언가 써내지 않으면 기억하지 못했다. 그러다 어느 순간, 무언가 적는 것에 회의를 느꼈다. 언제부턴가 쓰지 않았다. 아무 것도 쓰지 않아서 그런걸까. 머리는 멈춰있는데 손가락은 끊임 없이 움직였다. 막상 쓰고 보면 의미없는 것들. 다시 회의감이 몰려왔다. 머리가 멍하다. 무엇을 해야할지 어떻게 해야할지 생각조차 나지 않는데, 해야 할 일은 많은 느낌이다. 의지도 없다. 자리는 옮기고 싶고, 공부는 하고 싶고, 운동도 충분히 하고 싶고, 집도 깨끗하게 유지하고 싶은데, 출근하면 밀린 일 처럼 보이는 것들을 처리 하기 바쁘고 퇴근 후에는..

이오가 화장실로 뛰었다. 어제 괜찮을거라고 지레짐작해 먹은 밥이 상했던 탓이다. 매번 그래왔듯이 오늘도 괜찮았다. 괜찮을 것이다. 몇 번 배 아프고, 설사 한 두 번이면 끝날거야. 라고 스스로를 위로했다. 질퍽거리다 못해 효소가 가득 생겨, 찐득거리는 밥을. 아까워서. 입에 우겨넣었다. 그리고 반나절이 채 지나지 않아서, 몸에서 반응이 오기 시작했다. 변기를 부여잡을 시간도 없이 입을 통해, 항문을 통해 배설되기 시작한 것이다. 그 깟 밥알이 아깝다고 애써 삼킨 밥이 변심해 돌아왔다. 하필, 쉬지도 못하는 날이라 힘든 몸을 이끌고 출근길에 올라서는 힘겹게 출근을 했다. 점심 시간 동안 차에 숨어 의자를 뒤로 누여 누워있는데 왈칵 눈물이 쏟아졌다. 엄마, 나 좀 데려가.

주여, 불쌍히 여기소서. 주여, 기대하던 바에 어울리지 않는다고 해서 싸우고자 하는 이에게 은혜를 베풀어 주소서. 현재에 만족하기보다 불가피한 이유를 강압하는 이에게 은헤를 베풀어 주소서. 주여, 스스로의 생각이 맞다고 타인에게 강요하는 그를 용서하여 주시고, 그를 미워하는 저에게도 용서를 베풀어 주소서. 제가 만약 이를 이해해야 한다면 저에게 가르침을 주소서. 문득 이상하다는 걸 깨달았다. 성당을, 교회를, 절도 가본적 없는 내가 이런 기도를 할 정도로 절망적인 상황에 부딪힌 건가. 갑자기 내 삶이 오롯이 지겨워졌다. 살기 싫어진게 분명했다. 신을 찾다니. 그런데 삶의 끈을, 생기의 끈을 놓치고 싶지도 않았다. 이게 무슨 억지인지 나도 모르겠다 싶은 생각이 들어 실소가 터져나왔다. (이어서)

미애는 꿈을 꿨다. 평범한 하루를 보내고 매 시간, 매 초 어떤 행동을 하고 있는지 모든 것을 기억하고 있었다. 미애가 꿈꿨던 삶은 이런 거였다. 시간은 흘렀으나 하루의 일과가 모두 기억나 내가 어떻게 살고 있는지를 여실히 보여주는 꿈이었다. 꿈이라는 걸 인지하고 있는데도 좋은 느낌이 들었다. 마음이 몽글몽글 솟아오르고 양 볼에 기분 좋은 열이 차는게 느껴졌다. 두리둥실. 몸이 가볍게 사뿐 날아올랐다. 내일도 이런 하루를 보내게 될테지. 눈을 뜨니 꿈이었다. 미애는 어두운 방의 한 구석에서 깜빡거리는 LED 시계가 알려주는 밝은 빛에 초점이 맞춰졌다. 시간이 잘 보이지 않아 두 눈을 비비고 다시 시계를 보았다. 4시 39분. 일어나야 할 시간에, 알람이 울리기 1분 전 자연스럽게 떠진 눈이, 스스로가 미..

역겨워. 사랑해. 그런데 냄새가 역겨워, 너무 역해. 연우가 혼잣말을 중얼거렸다. 쿰쿰한 냄새가 숨소리와 섞여 코로 밀려들었다. 고약하다, 메스껍다, 거북하다. 많고 많은 단어들 중에서 그 중에서 '역겹다'가 선택되었다. 불쾌함이 행복감을 너무나 쉽게, 이겨버렸다. 이건 행복하다고 할 수 있는가. 순간의 기분이 하루를 좌지우지 해도 되는건가 싶었다. 도대체 무얼 먹었길래 이런 냄새가 나를 수 있는거지? 연우 머릿 속은 항상 그의 생각 뿐이었다. 왜 그런지 알 수 없었지만 같은 생명체여서 였을까? 아니면 어차피 생명을 가지고 외롭고 고독한 삶을 살아가야 한다는 사실이 그를 통해 유대감을 얻었을까. 이유는 알 수 없었다. 양치조차 혼자 할 수 없는 그를 위해 항상 칫솔을 들었던 리안이 생각났다. 리안은 항상..

아침 6시 30분. 이불 한 켠에 놓아진 핸드폰이 새삼스레 G의 잠을 깨운다. 맙소사. 드디어 꿈의 기쁨을 뒤로하고 일을 가야 한다. 순식간에 잠이 깬 G는 멍하니 깜깜한 천장을 바라본다. 그리고는 생각한다. ' 이렇게 누워있으면 또 늦을 텐데. 요즘 시대에 시간 약속은 엄수인데 이렇게 늦장을 부리다간 안좋은 이미지가 생겨버리겠군. ' 그래도 G는 쉽게 몸을 일으키지 못한다. 공장에 대한 두려움. 하루 종일 서서 같은 자세로 생산을 한다는 것이 얼마나 무서운 일인지는 생각조차 못했다. 오전 9시부터 6시까지 점심시간을 제외하고 8시간, 그까짓 8시간 이라면 괜찮을 거라고 생각했고 그래서 지원한 공장이었다. 아, 그런데 이게 뭔가. 나는 단순히 생산을 위해 태어난 기계였단 말인가. 서두르자. 서두르자. 시..