곳 간, 공간 : 일상이 기억이 되다.

목차 처음 시작이 어렵다 우울증, 이제 좀 나아진 느낌이라 1. 왜 2. 강제하지 않는다. 3. 기력이 없어도 기력이 있는 것처럼 보인다. 4. 자괴감에 빠지지 않는다. 5. 우울한 기분이어도, 그냥 둔다. 회색지대 산재한 문제 처음 시작이 어렵다. 내가 나였을까. 내가 나로 살아온 것이 맞을까. 수 십 번, 아니 수 백만 번을 스스로에게 되물었다. 벼는 익을수록 고개를 숙인다는데 나는 아슬아슬하게 부러지는 않은 채로 무거운 머리를 조아리며 살았다. 도대체 내가 무엇을 위해 살고 있는 것인지 자괴감이 들었다. 나는 사람들이 나를 향해 손찌검을 하는 느낌을 받았고, 몽롱한 정신 상태에서 살았으며, 아침에 일어나는 것이 힘겨워 출근하고 한참이 지나서야 잠에서 깨어났다. 그렇게 몇 년을 허비하고 제대로 지내는..

수요일까지는 컨디션이 좋았다. 나도 모르게 솟아오르는 기분 좋은 설레임이 어디서 왔는지는 잘 모르겠다. 그냥 호르몬의 문제였던 것으로 ... 병원에서 말하기를 저기압인 상태로 컨디션이 좋지 않다가 이유 없이 컨디션이 업되는 것은 좋은 징조라고 했다. 물론 지속적으로 계속, 진이 빠질 정도로 컨디션이 높은 상태이거나 낮은 상태일 때는 문제가 되지만 우울증 약과 자기 관리로 인해 " 좋은 기운"이 조금은 더 자주 나타난다면 좋은 징조라는 것이다. 그러다 조금씩 낮은 기운인 날보다, 높은 컨디션이 반복되는 주기가 잦아지고 조금씩 평탄화되어 크게 감정 기복 없는 시간들을 보내게 될 것이다. 요즘은 그래서, 산도스 트랄린정을 의사 상담 후 용량을 줄여보는게 어떨까 생각한다. 사람은 죽지 않는다. 스스로 목숨을 끊..

우울증의 시작과 끝. 원인 찾아보기. 산도스설트랄린. 선택적 세로토닌 흡수제. 7년 째 먹고 있는 이 약은 공항장애, 우울증, 강박장애 등에서 효과를 주는 약이다. 우울증 약으로도 불리고 많이 사용되고 있는 것으로 알고 있다. 중간에 약을 바꾸기도 했지만 현재로서는 설트랄린이 나에게 주어진, 내 삶을 돌아볼 기회를 주는 소중한 약이다. 지난번에 슬픔 카테고리에 작성한 글에 이어, 또 글을 작성하게 되었다. 2023.09.05 - [공존의 무게/슬픔] - 우울증, 감정기복 극복할 수 있을까. 이 글은 기분이 상당히 쳐졌을 때나 말을 할 수 없을 정도의 기력이 없을 때 행동들을 정리해보았는데 원인을 찾기보다는 순간의 상황에 맞게, (내가 스트레스를 받지 않았는지 모르는 상황이지만) 이상할 정도로 내 스스로가..

나는 기억한다. 그들이 사는 세상, 내가 사는 혼돈 내가 중심이라 생각한 적이 있었다. 내가 사건의 중심에 있어야 마음이 편했다. 결국 일의 처리는 모든 시선을 나에게 돌아왔고 그건 내가 응당 해야 할 몫이 되어 있었다. 하지만 문제는 계속해서 터졌다. 나에게 몰린 일들이 많아지고 내가 처리해야 할 것들이 다른 이들보다 많으니, 그들 입장에서는 내가 일을 만들어서 한다는 생각이 들었을 테고 실제로 그런 말들도 자주 들었다. 굳이 뿌리까지 캐낼 상황이 아님에도 왜 일을 그렇게 하는지, 그들에겐 그 것이 궁금증이었고 이해되지 않는 부분이었다. 소외감을 느낄 상황이 아닌데도 소외감을 느끼며 살아간다. 연애를 할 때는 무뚝뚝한 성격과는 다르게 애교를 부리고 귀엽다는 얘기를 들었지만 연애를 쉬게 되면서 친분이 없..

Nice Guy Syndrome. 마음 속으로는 No 라고 생각하면서도, 겉으로는 웃으면서 Yes라고 말하는 편협적인 Yes 맨. 그리고 돌아서면 후회하는 나는 '착한 사람 증후군'이다. 사람들의 눈치를 보고, 사람들은 내가 눈치를 보지 않고 하고 싶은데로 하는 자유분방한 성격이라고 하지만 내면의 나는 아니라고 말한다. # 착한사람증후군인지 확인해보기 사람들이 뭔가를 수군거리고 모여서 히히거리고 웃는 모습을 보고 있자면, 내 얘기를 하는가 하는 생각이 들어서 계속 잔상이 남는다. 결국 시간이 지나 얘기를 들어보면 내 얘기도 아니었고 나와 관련된 이야기도 아니었다. 쓸데없이 진을 뺀거다. 몇 차례 블로그에 글을 썼지만 사실 "내 얘기를 하는게 아닐거야"라고 생각하고 다짐 하는 것도 한 두번이지 계속 하는 ..

무력감이 들기 시작하면서 자연스럽게 수그렸던 머리를 다시 들었을 때, 저기압인 나를 발견했었다. 조울증인가 라는 고민이 들면 항상 너무도 자연스럽게 우울증이 찾아왔다. 매 순간이 살기 힘들고 어떻게 살아야 하나, 왜 내가 이렇게 살아야 하나와 같은 고민이 끊임없이, 꼬리에 꼬리를 물고 끊임없이 이어질 때 했던 것들을 정리해보기로 했다. 목차 시작 : 반복되는 우울증의 무서움. 극복하기 위한 노력 #1. 책읽기로 잊어버리기 극복하기 위한 노력 #2. 끄적거리기 극복하기 위한 노력 #3. 멍하게 무작정 걷기 극복하기 위한 노력 #4. 미친듯이 일하기 극복하기 위한 노력 #5. 누군가에게 말하기 극복하기 위한 노력 #6. 그냥 받아들이기 극복하기 위한 노력 #7. 이불속에 파묻히기 마무리 : 우울증은 없어질 ..

공황장애와 우울증이 발현된지는 꽤 되었다. 처음 우울증으로 병원에 다니기 시작한건 2018년이었고, 이후 2022년까지 약을 먹었으니까 실제 약 복용 기간은 5년 정도다. 처음엔 눈물이 그치지 않았었고 시간이 지나면서 눈물은 나오지 않았지만 가슴이 차가워졌다. 그 이후에 공황장애는 우울증에 비해 발생 정도가 낮아졌고, 우울증은 지속되었다. 숨쉬기가 어려웠다. 사람들이 있는 곳에서 모든 사람들이 나를 향해 손가락질하는 것 같은 환상이 보였다. 눈을 감으면 내 몸과 손과 발이 실제 존재하는 것보다 10배는 크게 느껴졌고 세상이 나를 향해 뺑뺑 돌았다. 병원에서 이 증상을 표현하기 매우 어려웠다. 병원에서는 '이인증'이라고 불렀다. 내 몸에 대한 인식이 '있는 존재' 그대로 받아들이는 것이 아니라, 내가 통제..

붕 - 부웅 -. 어수선하고, 불안하고, 무엇이든 일에 손에 안잡혔다. 붕 뜬 기분이 계속 되버려서 가계부도 주식가계부도 아예 쓸 생각이 들지 않았다. 생각 없이 할 수 있는, 그냥 자동적으로 하게 되는 거. 그걸 열심히 하는 수 밖에. '상처 받은 내면의 '나'와 마주하는 용기' 라는 책표지 설명에 눈이 번쩍 뜨였다. 생각보다도, 더욱 많이. 내 스스로가 상처 받고 있다는 걸 알고 있었는지, 내 손은 이미 책을 펼치고 있었다. 가지 않은 길은 그리워하지 마세요. 잠시 스치듯 상상해 볼 수는 있지만, 지금 ‘내’가 서 있는 이 길이 최선일 가능성이 큽니다. 선택의 순간, 내’ 세포 하나하나가 최선이라고 판단해서 선택한 길이기 때문이지요. 상황에 의해서, 어쩔 수 없었다고 생각할 수도 있어요. 하지만 결국..

21세기가 되면서 대표적인 산업으로 부상하고 산업의 변화에 발맞춰 서비스업이 크게 성장하면서 감정 노동자들이 증가하고 있다. 산업시대 이후 급격하게 증가한 감정 노동자들의 "감정적인 스트레스"는 이전 노동자들에 비해 그 강도가 많이 쎄졌다. 이를테면 우리는 이들을 서비스 감정 노동자라고 부른다. 이라는 양상이 강화됨에 따라 손님은 단순히 客(객)이 아닌 王(왕)이나 家族(가족)과 같이 우대받기 시작했다. 감정 노동자들은 열악한 환경에서 현실은 개선되지 않고 노동의 세기는 점점 더 커지고 있다. (이를테면 스트레스 해소방안이 부족하거나, 지속적인 스트레스를 받고 있는 경우 등이 되겠다). 하지만 내가 이 글에서 말하고 싶은 것은 감정 노동(emotional labor)이 서비스업 전체에만 국한되지 않으며,..

세상을 살다보면 참 많은 위기들이 찾아온다. 나에게도 그랬고, 물론 내가 소중하게 생각하는 사람에게도 어김없이 위기는 찾아왔다.절망은 조용히 찾아왔고, 그 상황에서 빛을 찾아야 할 사람들의 눈에는 어둠이 비쳤다. 아,누군가가 부르는 소리에도 뒤돌아보지 못했다.나에게 떨어진 이 상황은 너에게도 존재할 것이고, 이는 분명 모두를 우울하게 만들겠지. 서로의 잣대만을 휘두른채, 그것이 누군가에게 독이 될지도 모르고 많은 사람들은 뭔가를 한다. 열심히, 시간을 버리고 소요하며 시간의 중요성을 깨닫지 못했다.이는, 시간의 소중함조차 알게해주지 못했고 더불어 돈의 위험까지 껴안는 슬픔에 빠져버렸다.이런 상황속에서 불안을 감추는 일은 무척이나 힘들다. 그러나, 이 불안이 실날같은 희망을 갖고 있는 사람에게는 마음을 다..

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