우산국819지구 전용T구역

2주 가까이 글을 쓰지 못했다.  그래서인지 글을 쓰기 다시 조심스러워지고 무서워졌다. 어디서부터 시작해야 할지 모르겠는 마음이 목적지를 알 수 없이 서성거렸다.  블로그에서 제목을 써놓고 (혹은 공란으로 두고) 한참을 망설이다 결국 다른 일을 하는 사태가 벌어졌다. 마음 속은 그렇지 않았다. 나 자신과 불안한 줄다리기가 시작되었다. 계속 글을 쓰지 못하는 상황이 되면서 마음은 끊임없이 글을 써야 한다고 강요했지만 행동은 옮기지 못했다. 우유부단한건지, 아니면 어떤 자신감이 있었던 건지는 잘 모르겠다. 그냥 쓰고 싶지가 않았다.    몇 일 글을 쓰지 않았다고 해서 알고리즘이 무너졌다고까지 표현하는 건 억울하지만 사실이 그랬다.    평소에 가지고 있는 루틴이 하루만 깨져도 회복하는데 2~3일이 걸린다...

(3)    간만에 용평을 다녀왔다.   스키장에 다시 갈 엄두가 나지 않았던 건 안전한 한 해를 보내지 못한 채 발생한 육체적 고통 때문이었을 것이다.     새삼,   갑작스레,   너무도 갑자기 생각난 스키장행은 용평으로 결정났다.   5년, 아니 6년 만에 만난 익숙한 모습과 행동, 태도를 보면서 생각했다.    "참, 말이 너무 예뻐요."   내가 예쁘게 말하는 사람을 닮고 싶어 하는건 그들이 갖고 있는 부드러움 속 숨겨진 강인함 때문일 것이다.   강해보이지만 약한 것과, 부드럽지만 강인한 것은 앞뒤가 바뀌어 있는 것처럼 정반대의 성향을 가지고 있기 때문에, 나는 부드러운 사람을 매우 강인하다고 본다. 내가 그 반대 성향인지라, 성향은 다르지만 부드러움 속에 숨겨진 강인함이라는 게 어떤 느낌인..

(2)    멋있는 친구들이라고, 대단한 친구들에 어디에 내놔도 부족함 없을 친구들인데 왜 여기에서 이런 대우밖에 받지 못하는지 의문을 표하는 이가 있었다.    당시에는 그냥 흘러들었지만 갑자기 오늘에서야 그 말이 생각난 건,   차마 입 밖으로 꺼내기 어려운 부끄러움 때문이다. 오랜 시간 시간과 공을 들여 노력했다면 내가 알아야 할 부분과 알지 못할 부분을 알게 되는 것은 자연스러운 일일테다.    하지만 10년이 넘도록 습득된 기술적 정보조차도 활용하지 못하는 건 왜 일까. 나는 고민했지만 사실은 내가 이해할 영역은 아니다. 확인 받고 싶었을 수도 있으니까.   그것에 대한 고민은 여기까지 하는 것으로 하자.

(1)   버거운 삶의 연속.   버겁다고 하는게 맞을까.   그냥 내 체력적인 한계에 부딪쳐 시간이 필요하다는 말이 맞을까   어떤 것이 맞는지는 알 수 없다는 걸 알면서도 이상하게 이유를 알고 싶다는 생각을 종종 하게 된다.  T인지 F인지도 가끔은 헷갈릴 지경이라 어떤 사람이 얘기할 때는 편안하지만, 어떤 사람이 얘기할 때는 쿵쾅거리는 심장을 바로잡을 길이 없다.   게다가 정신이 몽롱하고 삶이 어떤 의미가 있을까, 이런 생각이 종종 든다. 매일 퇴근 후에는 집에 가서 공부도 좀 하고 인스타에 저장해 놓은 103번째 셀프 운동도 해볼까 마음을 먹지만 막상 집에 들어가 강아지와 산책을 하고 나면 따뜻한 물에 샤워한 내 몸은, 이미 극세사 이불 속에서 몸을 녹이다 잠이 든다.   5시 40분. 겨우 눈..

스타트업의 면접.  언젠가 스타트업 회사에서 면접 제의를 받은 적이 있다. 서너번 정도다. 늘상 그렇지만 스타트업이라면, 우수한 성적으로 비지니스계에 우뚝 설 것 같은 기대 심리가 생긴다. 자신이 있으니 비지니스도 성공할 것이다 라는 지레짐작이랄까. 나는 유별나게도 스타트업의 면접 제의를 종종 받는데 그들은 다양한 업무 경험이 "폐사에 도움이 될 것 같다"라는 결론에 이르러 항상 연락을 한다고 했다.    그렇게 면접 후 입사를 결정해 일도 해보았지만 시간이 흐르면서 남은 건 후회다.   정확한 사업포트폴리오가 구상되어 있지 않았던 것이다. 조금만 틈을 비집고 들어가면 허점 투성이, 아니 허점이라고 부르긴 어렵지만 아직 검토되지 않은 것들을 얘기하는 시각을 조금 더 냉철하게 볼 수 있었달까.    그 것..

너의 그 당시. 사무실 입구에서 들어와 내 자리에 앉기까지,   네가 스쳐온 사람은 24명이었다.  그 사람 모두가 너에게 한 발자국 씩만 다가온다고 하면, 내가 30걸음을 채 걷기도 전에 이미 너에게 닿았을 것이다. 그 많은 사람들이 너에게 사소한 한 가지, 예를 들어 물 한 잔만, 볼펜 좋은거 있어?, 이거 빨리좀 해줘, 와 같이. 소원이나 요구사항을 말한다면 너는 너의 자리에 앉기 전에 이미 지쳐버렸을 것이다.  발맞춤30살의 너는 모든 사람들의 발자국에 맞추어 살고자 했음을, 가능한 많은 사람들의 소원을 들어주고 함께 공존하며 살고 싶었을 것이다. 그것이 네가 가진 자랑이었고, 자랑할 수 있는 기운이었으며, 빠른 행동과 생각에 부응하는 너만의 특기였다. 가능한 많은 사람들의 공감을 얻으며 살아내는..

좋은 글들로 위안을 얻다 보면 그 순간에는 분명히 힐링되는 기분이다. 내 스스로가 정화되면서 나쁜 것은 나한테 없다고 느낀다. 하지만 그런 일이 반복될수록 내면의 부정적인 마음은 정화되다가 어느 순간 블랙홀 같은 구렁텅이에 빠져버린다. 부정적인 일과 생각이 반복되어 뇌 속의 주름을 하나 더 만들었을 때, 번아웃이 부메랑이 되어 돌아오고 늪에 빠진다.   그럴 때 나는 뮤지컬을 들었고, 영화를 보았으며, 여행을 떠났고, 책을 읽었다. 그런 지식은 차곡차곡 쌓여 내 가슴 속에 조금씩 산을 쌓고 있다.  그 산은 나에게 좋은 영감을 주며 , 부정적인 마음으로부터 나를 탈출하게 해주고 삶의 의미를 되찾게 만들어주며 무엇보다 내가 내 스스로에게 줄 수 있는 단물과 같이, 회복하는 방법이다.    그러다가도 늪이 ..

많은 사람들이 그렇지는 않겠지만, 나에게 캠핑은 “힐링”이자 “내 스스로를 찾는 방법”이기도 하다.   캠핑을 끝내고 집에 돌아오면 (일상에 복귀하면) 내 손에는 그새 힘이 잔뜩 들어가 있고, 몸에서 힘이 잘 빠지지 않는다. 누군가 어깨에 손을 대면 움츠려들고 살짝 주무르는데도 어깨가 아프다. 몸에서 힘을 빼는 작은 행동과 마음을 가볍게 하는 것 조차 나에게는 쉽지 않은 일이라는 말이다.   캠핑의 시작.  물론, 첫 캠핑의 시작은 “자존감”을 위한 것이 아니었다.   또리 덕분이었다. 출근 전에 산책을 하더라도 퇴근까지는 약 12시간. 그 시간 동안 충분히 자고 휴식을 취하겠지만 그 시간 조차도 또리에게는 매우 지겨운 시간일 것이기에 주말내 함께 할 수 있는 것에 대해 생각해보고, 활발히 행동하고 움직..

주절거림의 시작  요즘은 유난히 글을 쓰고나서 "완료"를 누르는게 어렵다. 시작도 어렵지만 글쓺을 끝내고 다시 한 번 글을 읽음에 필요한 시간이 없다고 느껴져 마음이 촉박하고 글씨는 눈에 들어오지가 않는다. 그러다 아래 트위터리안의 글을 보고 주절거려본다.   이런 주절거림을 가끔 쓰다 보면 다시 시작점을 찾는데 도움이 된다. 나의 현재 상태는 트위터리안의 말데로 에너지가 부족해서 일수도, 아니면 나에게 남은 에너지 정리가 말끔히 되지 않아서 글이라는 소득이 나에게 배분되지 않은 것일수도 있다.   항상 다정한 사람이 되고 싶다. 싶었다.   그러다 어느 순간 상대방의 행동과 말에 나도 모르는 상처를 받게 되고 나는 번아웃에 빠졌다.   최근에 태안 여행을 다녀오게 된 것도 이 "번아웃"이라는 결론이 꽤..

나만의 이야기를 써내려가며 편하게, 그리고 제대로 잘 살고 싶다고 마음 먹은 적이 있었다. 물론 지금도 생각의 변화는 없다. 그런데 살아가기가 쉽지 않다는 사실을 잊어버릴 때 쯤엔 꼭 한 번씩 사건, 사고가 터진다.  심한 말을 들은 건 나인데 오히려 화를 당하거나 분풀이를 당하고, 스스로 높은 사람이라 표현하고 싶음인지 갑자기 앞에 있음에도 무시하는 사람도 있고. (반어법) 세상은 참 살 만하다. 매번 스스로의 한계를 시험하게 만들고 스스로의 삶을 뒤돌아보게 만들며 어떻게 살아야 할지 새로운 도전을 선물하기 때문이다.     나에게는 두 개의 시선이 존재한다. 하나는 폭발 시선이고, 또 다른 하나는 일방향 시선이다.  #보이는 것과 보이지 않는 것 폭발 시선   사건 하나가 하나의 뭉치로 발현되는 시선..

나는 좁은 세상에 살고 있다.    애초에 연차를 길게 쓸 생각은 없었다. 그러다 연차를 쓰기로 결정한 이유는 단순했다. 이러다 또 쓰러질까봐. 정신을 놓아버릴까 우려스러웠다. 항상 비슷한 루틴의 반복이었다. 알 수 없는 원인, 이해할 수 없는 결과, 그리고 그에 따르는 결말은 모두 내 생각 밖에 있었다.   나도 통제할 수 없는 나를 생각하는 꼴이라니, 우스웠다.   。결재의 의미를 제대로 알지 못하고, 결제와 결재의 뜻도 모르는 채 그냥 전달하기만 바쁜 사람. 그 사람을 가지고 나는 뭘 하겠다고 그리도 열심히 설명했던걸까.   。오래 걸리지 않는 일을 2-3일 내내 안아두고 있다가 다른 사람들의 일에 혼선을 주는 사람에게 나는 무엇을 기대했던 것일까.  。질투라면 질투를 하는, 다른 사람들과 친하게 ..

나이 40, 인생이 막힌 날, 스스로의 깨달음.아니, 고구마를 잔뜩 먹은 것 마냥, 인생이 막힌 느낌일 때 스스로 알게 된 것들   세월은 매우 빨라서 눈 깜짝할 사이에 곧 40이다.  26 살에 시작한 직장생활은 15년 차를 향해 달려가고 있다. 어떤 날은 행복하고 설레는 마음으로 가득차기도 한다. 반대로 힘들어서 죽을듯 말듯 겨우 살아내는 것만 같은 처절함이 느껴질 때도 물론 있다.     나 혼자서 세상의 모든 짐을 짊어사고 가는 느낌은, 좀처럼 설명하기가 어렵다. 반대로 구급차가 지나갈 때 자동차들이 도로에서 한 쪽으로 비켜주는 상황을 보고 있자면 눈물이 핑 도는데 감동에서 오는 것인지, 아니면 아직 살만해서 오는 것인지 알 수가 없을 때도 많다. 설명하기 어려운 일상의 매 순간을 겪어내며 어려움..

SNS에서 본 하나의 문장이 내 눈을 멈추게 했다. '누군가 만만하게 보인다면 그건 당신을 배려해주고 있는 것이다.'라는 말이었다.  그런 듯도 싶었다. 어떠한 생각도 크게 들지 않으면서 밍기적 거리던 내 머리 속에 의문이 떠올랐다.  내가 누군가를 만만하게 본 일이 있었던가.   그랬다. 좋게 말해 "만만하게"였지,  사실을 별로 관계도 맺고 싶지 않은 사람은 분명히 존재했다. 어쩌면 만만한 것보다 더 심했을지도 모르는 상황들이었을 수도 있다. 얼굴이나 외향으로 기분이 그대로 노출되는 나의 성격이나 기운이 상대방은 모를 리 없다.  어찌됐든, 그런데 그 사람 입장에서 생각해보면 나를 배려한 걸까? 뭐, 그럴 수도 있겠다. 왜냐면 한 사람의 행동과 말로 인해 퇴사 하는 사람을 한 두명 본 것도 아니고 얘..

페퍼민트, 카모마일,감초(아니스) 등이 함유되어 불면을 해소해주는 차다. 독일에서 왔는데, 한때 잠을 제대로 못잔다는 나의 스치듯 한 말을 친구가 기억하고 있었던 것이다.  비건 제품이면서도 향료나 글루틴, 방부제가 첨가되지 않아 순수한 기능만을 느끼게 해주며, 패퍼민트의 싸함과 카모마일의 부드러움이 만나 힐링을 느끼게 해주는 차이기도 하다.    하루이 약 1.5 ~ 2 L의 물을 마시는 내가 최근에 몸에서 느낀 불편함을 기초로 새롭게 시작한 것이 바로 차Tea 다. 붓기를 뺴주기 위해 팥, 호박을 넣은 물을 마시는데 요즘 잠을 자도 푹 자는 느낌이 아니라 다시 찾았다.   바드하일브루너 수면 및 신경기능 강화차. 이 차에 대한 설명은 아래를 참고하는게 좋겠다. 바트하일브루너 독일 국민 감기차. Wit..

블로그의 기억 3탄 : 일상 기억 공간에서, 우산국으로블로그를 처음 오픈 했을 때에는 나의 커리어가 블로그에 쌓이길 원했다.고민은 짧은 시간 동안 해결될 기미가 보이지 않았다. 블로그를 만들고 회사 내부 사정으로 퇴사했으며 그 이후에 내 커리는 바뀌었기 때문에.  [The Memory of a BlogR] - 곳 간, 공간 : 일상이 기억이 되다. 곳 간, 공간 : 일상이 기억이 되다.곳간 (庫間)   물건을 간직하여 두는 곳공간  空間 빈 공간, 혹은 물리적, 심리적으로 널리 퍼져있는 범위. 어떤 물질이나 물체가 존재할 수 있거나 어떤 일이 일어날 수 있는 자리가 된다. 내가hrdforus.tistory.com 그러다 내가 기억하거나 기억하고 싶은 것들을 모아놓는 "곳간"이라는 공간으로 바뀌었다. 곳간..

울컥. 상진이 몸에서 느낀 익숙한 낌새였다. 생리 현상이라 해도, 주변에서 알지 않았으면 하는 것이 그의 생각이었다. 잠시 몸을 멈추고 호흡했다. 다시 울컥. 하고 몸에서 내뿜는 느낌이 들었다.  언제부터였는지 신경쓰이기 시작한 신체의 반응. 그리고 그럴 때마다 상진은, 상진도 모르게 흐느적거렸다. 단단하다 못해 딴딴한 스스로의 생김새가 언제부턴가 부끄러워졌는지, 아니면 사람들의 말과 행동 속에, 스스로도 모르는 새 지렁이처럼 흐물거리게 되었는지는 알 수 없었다.  말을 하는데, 저 쪽에서 듣지 않는 생김새를 느끼고대화를 하는데 나에게 집중하지 못하고 딴소리를 짓껄이며상스러운 말을 섞어 개바쁘게 사는데도 하는게 없어보이고도대체 뭘 하는지 알 수 없는 미로 같은 세상의 구덩이가 바로 그에게 있었다.  그렇..

우연적 필연  언제나, 항상, 숨을 쉴 때마다 여유만만한 척 보이기 위해 생각보다 많은 시간을 투자했다고 생각했는데 그렇게 좋은 결과를 내지는 못했나보다. 어쩔 수 없이 어김없이, 스스로 인정해야 할 때가 온 듯 싶다.   급한 성질머리인지라  가끔, 이 아니라 항상 자주 사람들과 부딪히는데 그러다보니 나도 모르게 스트레스가 심해지고 쌓였다. 생각없이 TV를 틀어놓고 핸드폰을 만지작거리거나 인스타그램에서 손가락을 끊임없이 스크롤하며 머리에도 들어오지 않는 자극적인 영상과 홍보물들을 뇌에 박아내고 있던 것이다.  밤에 생각난 글쓰기의 주제 따위, 소재 따위, 자고 일어나면 전혀, 전혀!, 전혀? 생각나지 않았다.  문제라면,  할 일이 쌓여간다는 것이 가장 큰 문제다.  자려고 누우면 내일 무엇을 쓸까, ..

은서야어떤 제목이 좋을지 생각해봤지만 그렇게 딱 와닿는 내용은 기억나지 않는다. 아마도, 그 동안의 우리가 만난 적이 없어서겠지. 갑작스레 부고를 접한 뒤에 나의 충격은 컸지만, 부모님도 마찬가지였을거라 생각해.어린 나이. 그리고 창창한 앞 날.세상의 많은 날을 뒤로 하고 바람이 된 너의 짧디 짧은 삶에,지독히도 열심히 살았던 너의 새싹같은 삶에, 경의를 표해. 젊은 날의 예쁜 너를 기억해.오랜만에 만나 미안했고, 오랜만에 만나 고마웠고,오랜만에 만나 반가웠고,오랜만에 만나 너를 보내려 해.조심히 가.

곳간 (庫間)   물건을 간직하여 두는 곳공간  空間 빈 공간, 혹은 물리적, 심리적으로 널리 퍼져있는 범위. 어떤 물질이나 물체가 존재할 수 있거나 어떤 일이 일어날 수 있는 자리가 된다. 내가 가진 물건 중에서도 큰 비중을 차지하는 건 바로 기억이다.기억을 사물화할 수는 없기에 다이어리도 오랫동안 써왔지만, 들고 다니기에 부족함이 많았다.이상하게 가방에 특별히 무거운 것이 있는 것도 아닌데 보부상을 벗어날 수는 없었다. 그렇게 핸드폰을 노트로 바꾸고 미팅이나 갑작스레 번개처럼 나타나는 아이디어는 Microsoft To do*  어플에 기록하기 시작했다. 다이어리가 없어지면서 감정적으로 허전함을 많이 느꼈지만 시간이 지나면서 다른 부분들로 조금씩 메워지고 있다.     곳 간, 공간. 일상을 기억으로 ..

화면이 켜져있다.커서가 깜빡이고 어떤 말을 쓰면 될지 화면의 조명이 내 얼굴을 비춘다.몇 초가 흘렀을까.나는 이윽고 키보드에 손을 대고 무엇인가 쓴다. 그 것은 타인에 대한 내 답변이었다. 아이러니하게도 답을 하는 순간 머릿 속에 의문이 떠올랐다.내가 내 스스로에게 물어본 적이 있었던가.보이지 않는 삶의 연속에서 타인에게 보여지는 것만을, 무엇인가에 홀린 듯 따라가지 않았나. 나는 보이는 것에 집착하는 속알머리가 없는 삶을 이제까지 살아온 걸까. 내 마음 속에내 머리 속에어떤 질문이 떠올랐다너는 타인에게 보이지 않지만 내 스스로에게 뿌듯하고 스스로에게 떳떳한 삶을 살아왔는가. 타인에게 휘둘리는 것에 맞추어내 기대에 부응하지 못한다고 핀잔을 주지는 않았나 고민해본다.